lunes, 26 de diciembre de 2011

Felicidad Interior Bruta (FIB)



¿Alguien sabe cuál es el índice FIB de nuestro país? ¿Sería interesante?  Creo que deberíamos aprender algo de los Butaneses. 

“…la filosofía de la felicidad interior bruta (FIB) ha guiado la política de Bután y su modelo de desarrollo. La idea es que el modo de medir el progreso no debe basarse estrictamente en el flujo de dinero. El verdadero desarrollo de una sociedad, defienden, tiene lugar cuando los avances en lo material y en lo espiritual se complementan y se refuerzan uno a otro. Cada paso de una sociedad debe valorarse en función no sólo de su rendimiento económico, sino de si conduce o no a la felicidad.”

El concepto butanés de la felicidad interior bruta se sostiene sobre cuatro pilares, que deben inspirar cada política del Gobierno. Los pilares son: 1. Un desarrollo socioeconómico sostenible y equitativo. 2. La preservación y promoción de la cultura. 3. La conservación del medio ambiente. 4. El buen gobierno. Para llevarlo a la práctica, el cuarto rey creó en 2008 una nueva estructura institucional al servicio de esta filosofía, con una comisión nacional de FIB y una serie de comités a nivel local.

Lo que medimos afecta a lo que hacemos. Si nuestros indicadores sólo miden cuánto producimos, nuestras acciones tenderán sólo a producir más. Por eso había que convertir la FIB de una filosofía a un sistema métrico. Y eso es lo que encomendó el cuarto rey al Centro de Estudios Butaneses, que años después ha dado con un índice para medir la felicidad.

La materia prima es un cuestionario que responderán los ciudadanos butaneses cada dos años. La primera encuesta se realizó entre diciembre de 2007 y marzo de 2008. Un total de 950 ciudadanos de todo el país respondieron a un cuestionario con 180 preguntas agrupadas en nueve dimensiones:
1. Bienestar psicológico. 2. Uso del tiempo. 3. Vitalidad de la comunidad. 4. Cultura. 5. Salud. 6. Educación. 7. Diversidad medioambiental. 8. Nivel de vida. 9. Gobierno.

Éstas son algunas preguntas del cuestionario: "Definiría su vida como: a) Muy estresante, b) Algo estresante, c) Nada estresante, d) No lo sé". "¿Ha perdido mucho sueño por sus preocupaciones?". "¿Ha percibido cambios en el último año en el diseño arquitectónico de las casas de Bután?". "¿En su opinión, cómo de independientes son nuestros tribunales?". "¿En el último mes, con qué frecuencia socializó con sus vecinos?". "¿Cuenta usted cuentos tradicionales a sus hijos?".

Una vez procesada la información de las encuestas, se determina en qué medida cada hogar ha alcanzado la suficiencia en cada una de las nueve dimensiones, estableciendo unos valores de corte. A cada indicador en el que un hogar ha alcanzado o superado el valor de corte se le atribuye un cero. Cuando el encuestado no ha llegado al valor de corte en un indicador, se le resta el resultado al valor de corte y se divide la resta por el propio valor de corte. Por ejemplo, si el límite de la pobreza es 8 y el encuestado ha alcanzado 6, el resultado es (8-6) / 8 = 0,25.

Entonces, ¿cómo se determina quién es feliz? Es feliz aquella persona que ha alcanzado el nivel de suficiencia en cada una de las nueve dimensiones (0). ¿Y cómo se determina la felicidad interior bruta? FIB = 1 - (la media del cuadrado de las distancias respecto a los valores de corte).

Ya tenemos, pues, el valor de la felicidad. Pero es sólo eso, un número. El siguiente paso es comparar la FIB de los diferentes distritos. Compararla a lo largo del tiempo. Descomponer el índice por dimensiones, por géneros, por ocupaciones, grupos de edades, etcétera. Y así, la FIB puede utilizarse como un instrumento para orientar políticas.

 Si queréis ahondar en el tema leeros este artículo de El País.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Pavo al horno

Ingredientes (para 6 personas, aprox.)
* Un pavo de unos 5 Kg
* Una botella de whisky
* Sal y pimienta
* Aceite de oliva
* Y unas tiras de panceta.

Preparación
1. Limpiar el pavo convenientemente (se recomienda comprarlo ya limpio)
2. Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y anadir un chorrito de aceite de oliva.
3. Precalentar el horno (marca en el 7) durante diez minutos.
4. Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
5. Meter el pavo al horno en una bandeja.
6. Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
7. Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
8. Meberse 3 pasos de whisky.
 9. Despues de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxion del pato?…
10. Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la corbata).
11. Despues de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrirla jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
12. Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla.
13. Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
14. Coter (no), gocer (no), cocer (no, ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
15. Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn…
16. R’tirar el horno del pavo. Tirar uno de los dos pavos.
17. Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.
18. Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar…
19. Recorger el pavo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra….
20. Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
21. Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
22. Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

¡¡Feliz Navidad y un año nuevo próspero y feliz!!

lunes, 19 de diciembre de 2011

Especial crisis (E.R.E. en el Portal de Belén)

Artesanos de Belén manifestándose contra el E.R.E.
 Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa y, como estoy en crisis,  las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

 Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más  pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto  me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores  eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y,  una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al  pastor por un perro con experiencia. 

 Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede  haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja  paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los  pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos  los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos  los objetos que vendían los artesanos. Si el chino decide subcontratar 15  menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter.  

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente  habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La  posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría  que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de   lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se  lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de  sexos en cuestión de tareas domésticas.

 Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la  figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en  donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

 Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga  mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.  Soldados, se quedan dos por razones de seguridad, (que bastante calentita  está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad solo en  las fechas señaladas. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

 Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan  en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo  teníamos que haber hecho hace tiempo. Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo  menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con  la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una  oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. ¿Qué llevará el misterioso  personaje del hatillo? Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de  logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los  paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con  ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las  acercará al portal.

 Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para  llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y  los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados  de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de  alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el  incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de  reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

 Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función  será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos  un assesment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como  animal de carga en el servicio de logística antes citado.

 San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y  evitamos dos bajas de maternidad / paternidad. Por razones de paridad nos  quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San  José….con lo que había tragado el hombre en esta empresa.

 El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además  parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un  sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

 El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un  cercado, un chino con un comercio / posada de 24 horas, Herodes y dos  guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey)  haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen y el Niño. Va a ser más soso que otros años, pero me ahorro una pasta…

 P.D. Según la legislación vigente, este ERE, deberá ser aprobado por el  gobierno, pero creemos que no habrá problema pues parece que, según las  recomendaciones del F.M.I. el B.C.E.y el B.M. estas medidas, sin ser  definitivas, van en la buena dirección

Fuente: Circula por internet

jueves, 15 de diciembre de 2011

El trabajo de los maestros



Los maestros tienen un trabajo duro, difícil, pero también tiene su parte divertida. Aquí tenemos unos ejemplos que, podemos imaginar, animarán el tedioso trabajo de corregir exámenes.

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.
¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'.
¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'.
¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.
2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.
Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.
Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'
Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.
¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis  y después, hombres normales'.
¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'.
¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'.
¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'.
¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.  
¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.
¿Cuáles eran las posesiones de una persona  de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'.
En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra   'Unos 75 centimetros
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'.  
El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'.
Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'.  
¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'.
¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '.
Ejemplo de parásito interno:
'Las visceras'.
Productos volcánicos
Las bombas atomicas.
¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.
Las algas'
Son animales verdes con caracteres de vegetales'.  
Mencione algunos antibióticos   
El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'.  
Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra  y  leza ''
Moisés y los israelitas
'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'.
¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.
Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'.
Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'.
Geografía-  ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'.
¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'.
Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'.
Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'.
¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'.
Fuente: Circula por internet

sábado, 10 de diciembre de 2011

Nuevas profesiones


Mercado Central de Valencia
Si te da vergüenza decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece pequeño, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento. ......tienes una gran cantidad de opciones a elegir: 

Coordinador de Movimientos de Información Interna  (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal  (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno  (Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales  (Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP  (Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible  (Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Asistente de Albañil - Pinche)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos  (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos  (Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos  (Verdulero - Vendedor de Verduras)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración  (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'  (Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación  (Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos  (Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'  (Trabaja En Lo Que Sea)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración  (Repartidor de Pescado)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas  (Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía  (Vendedor de Discos Piratas)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional  (Bailarina de Club Strip-tease)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia  (Diputado)
Experta en Sexología y Terapia Personal  (Puta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices  (Reparador de Zapatos)

martes, 6 de diciembre de 2011

Jesus, que cosas


Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre..
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
UNA MUJER !!!!

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Fuente: Circula por internet

Potser t'agrade

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